• Rossoneri - 26316
  • Лэмпард08 - 22398
  • Stewie - 10867
  • чувачОк - 10145
  • Tony_Montana - 9967
  • Red-armY - 9016
  • Bars - 8950
  • -КБ- - 8826
  • Селесао - 7492
  • БАРТЕЗЗЗ - 7440
  • Rss про футбол Яндекс

     

    Форум про трансферы

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Rossoneri, Tony_Montana  
    Форум про трансферы » / » Курилка » Анекдоты ((Смешные анекдоты про футбол))
    Анекдоты
    KenzO Сообщение # 1126 Время: 19.09.2011, 21:32
    Сообщений: 594
    Заблокированные
    Награды: 32
    ГЕНЕРАЛ ШКОЛОТЫ НА ТНР
    Статус: Offline

    Прикрепления: 4819102.jpg (47.9 Kb)



    ⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо
    KenzO Сообщение # 1127 Время: 19.09.2011, 21:36
    Сообщений: 594
    Заблокированные
    Награды: 32
    ГЕНЕРАЛ ШКОЛОТЫ НА ТНР
    Статус: Offline

    к мы работаем на уроке алгебры:
    В классе: 1 + 1
    Домашнее задание: -55x + 47x
    Контрольная: 39040x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)(354 - x)



    ⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо
    KenzO Сообщение # 1128 Время: 19.09.2011, 21:36
    Сообщений: 594
    Заблокированные
    Награды: 32
    ГЕНЕРАЛ ШКОЛОТЫ НА ТНР
    Статус: Offline

    Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
    1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
    2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".



    ⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо
    KenzO Сообщение # 1129 Время: 19.09.2011, 21:37
    Сообщений: 594
    Заблокированные
    Награды: 32
    ГЕНЕРАЛ ШКОЛОТЫ НА ТНР
    Статус: Offline

    Амереканец достаёт последнюю
    бутылку с водкой и говорит
    русскому:
    - will you?
    - я те блЯТЬ вылью!



    ⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо
    kazak Сообщение # 1130 Время: 20.09.2011, 17:24
    Сообщений: 2167
    Проверенные
    Награды: 110
    мне все пофиг, я в нирване
    Статус: Offline

    В школе Петя был самым сильным. А что вы хотели, физрук все-таки

    С Мистер Гопник веселей, в доме чиста па брацки помог хули там.

    - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
    - Не в меня!!!

    Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие
    врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм...
    ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА

    - Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

    Забегает мужик в хирургию и кричит:быстрее,быстрее!Срочно кастрируйте меня,быстрее,быстрее! Ну врачи пересмотрелись,ну раз хочет,сделаем! Мужик просыпается после операции -ну что?сделали? -да как вы и просили!а разрешите поинтересоваться,зачем это вам? -Да я на еврейке женюсь! -Так может надо было сделать обрезание? -а я что сказал???


    Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...
    КаЗаНеЦ Сообщение # 1131 Время: 20.09.2011, 17:41
    Сообщений: 3003
    Проверенные
    Награды: 64
    Стыдно за вчерашнее,не помню перед кем...
    Статус: Offline

    Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ

    Локо11 Сообщение # 1132 Время: 20.09.2011, 17:56
    Сообщений: 3723
    Проверенные
    Награды: 35
    Статус: Offline

    kazak, КаЗаНеЦ, biggrin

    Локо11 Сообщение # 1133 Время: 20.09.2011, 17:57
    Сообщений: 3723
    Проверенные
    Награды: 35
    Статус: Offline

    alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
    mike19: Ок, Лёх
    mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? smile
    mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
    mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
    mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
    mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
    mike19: Ой, мама Лёши, извините smile
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Интревью с Бондарчуком:
    -Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
    - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
    - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?


    Локо11 Сообщение # 1134 Время: 20.09.2011, 17:58
    Сообщений: 3723
    Проверенные
    Награды: 35
    Статус: Offline

    КаЗаНеЦ, и с той же темы как у тебя happy
    сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла


    kazak Сообщение # 1135 Время: 24.09.2011, 16:42
    Сообщений: 2167
    Проверенные
    Награды: 110
    мне все пофиг, я в нирване
    Статус: Offline

    Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
    Ничего не знaет, плaвaет.
    Маривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
    (В): Погодите, Маривaннa. Хотите, я локоть свой укушу, и Вы мне тройку постaвите?
    (М): Дa ты не сможешь, не-не!
    (В): Ну, один шaнс!!!
    (М) Лaдно.
    Ну, Вовочка кaк-то умудрился. И онa ему стaвит тройку.
    (В) Мaривaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицу.
    (М) Блa-блa
    (В) Блa-блa
    Ну, кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
    (В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и Кокa-колой кончу?
    (М) ...
    (В) ...
    (М) Влaдимир, это же не Кокa-колa???!!
    (В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, ставьте четверку.


    Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...
    Локо11 Сообщение # 1136 Время: 24.09.2011, 17:06
    Сообщений: 3723
    Проверенные
    Награды: 35
    Статус: Offline

    kazak, biggrin biggrin

    KenzO Сообщение # 1137 Время: 25.09.2011, 00:49
    Сообщений: 594
    Заблокированные
    Награды: 32
    ГЕНЕРАЛ ШКОЛОТЫ НА ТНР
    Статус: Offline

    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    - Хорошо.
    - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна.
    - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.



    ⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо
    Walcott_ Сообщение # 1138 Время: 25.09.2011, 10:57
    Сообщений: 1680
    Проверенные
    Награды: 22
    Статус: Offline

    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    kazak Сообщение # 1139 Время: 27.09.2011, 08:24
    Сообщений: 2167
    Проверенные
    Награды: 110
    мне все пофиг, я в нирване
    Статус: Offline

    едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет!
    отпускается стекло!
    гайшник видет такую картину!
    - у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет!
    гайшник:
    - как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке!
    водитель говорит:
    - это сейчас круто, модно и очень приятно!
    - хочешь попробовать????
    гайшник:
    - нет! я после мартышки брезгую!

    С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент: вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие для мальчиков.

    Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

    Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
    - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
    - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
    Команда взрывается от возмущения:
    - А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный! :roll:

    Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    - Хочу быть Героем Советского союза!


    Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...
    kazak Сообщение # 1140 Время: 27.09.2011, 09:04
    Сообщений: 2167
    Проверенные
    Награды: 110
    мне все пофиг, я в нирване
    Статус: Offline

    Казахи НЕ могут много чего:
    Не могут без лексусов, бентли, авто;
    Не могут вовремя на праздник прийти;
    Не могут оттуда без подарков уйти;
    Не могут по разным пакетам разложить,
    Надо торт и казы в один пакет навалить;
    Не могут на тоях тост короче сказать;
    Не могут братишкам они отказать,
    Надо их на работу обязательно взять,
    Все тендеры им непременно отдать.
    Агашки не могут без живота,
    Не любят когда без бриллиантов жена.
    Казахи не могут кушать 5 раз -
    Они любят кушать 6 раз в один час!


    Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...
    Форум про трансферы » / » Курилка » Анекдоты ((Смешные анекдоты про футбол))
    Поиск: