Форум про трансферы

---

⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо

к мы работаем на уроке алгебры:
В классе: 1 + 1
Домашнее задание: -55x + 47x
Контрольная: 39040x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)(354 - x)

---

⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

---

⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо

Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блЯТЬ вылью!

---

⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо

В школе Петя был самым сильным. А что вы хотели, физрук все-таки

С Мистер Гопник веселей, в доме чиста па брацки помог хули там.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие
врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм...
ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА

- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Забегает мужик в хирургию и кричит:быстрее,быстрее!Срочно кастрируйте меня,быстрее,быстрее! Ну врачи пересмотрелись,ну раз хочет,сделаем! Мужик просыпается после операции -ну что?сделали? -да как вы и просили!а разрешите поинтересоваться,зачем это вам? -Да я на еврейке женюсь! -Так может надо было сделать обрезание? -а я что сказал???

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ

---

kazak, КаЗаНеЦ,

---

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
-----------------------------------------------------------------------------------

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

---

КаЗаНеЦ, и с той же темы как у тебя
сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла

---

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
Маривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В): Погодите, Маривaннa. Хотите, я локоть свой укушу, и Вы мне тройку постaвите?
(М): Дa ты не сможешь, не-не!
(В): Ну, один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну, Вовочка кaк-то умудрился. И онa ему стaвит тройку.
(В) Мaривaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицу.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну, кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и Кокa-колой кончу?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не Кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, ставьте четверку.

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

kazak,

---

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

---

⇒ В 2012-м я завязал с неграми и хуйцами. Это были худшие 20 минут моей жизни (с) Кенцо

---

едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет!
отпускается стекло!
гайшник видет такую картину!
- у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет!
гайшник:
- как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке!
водитель говорит:
- это сейчас круто, модно и очень приятно!
- хочешь попробовать????
гайшник:
- нет! я после мартышки брезгую!

С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент: вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие для мальчиков.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! :roll:

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

Казахи НЕ могут много чего:
Не могут без лексусов, бентли, авто;
Не могут вовремя на праздник прийти;
Не могут оттуда без подарков уйти;
Не могут по разным пакетам разложить,
Надо торт и казы в один пакет навалить;
Не могут на тоях тост короче сказать;
Не могут братишкам они отказать,
Надо их на работу обязательно взять,
Все тендеры им непременно отдать.
Агашки не могут без живота,
Не любят когда без бриллиантов жена.
Казахи не могут кушать 5 раз -
Они любят кушать 6 раз в один час!

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...