Трансферы футбола

...она за этим же зашла за гараж.

---

Не хворай, бит марай, no woman, no cry !

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Добавлено (04.02.2012, 18:03)
---------------------------------------------
У Месси спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает:
"Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных".
У Криштиану Роналду позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Месси. На что он отвечает:
"Никого я не спускал."

Добавлено (04.02.2012, 18:03)
---------------------------------------------
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - бритье задницы). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать)."

Казахи не могут много чего:
Не могут без лексусов, бентли, авто;
Не могут вовремя на праздник прийти;
Не могут оттуда без подарков уйти;
Не могут по разным пакетам разложить,
Надо торт и казы в один пакет навалить;
Не могут на тоях тост короче сказать;
Не могут братишкам они отказать,
Надо их на работу обязательно взять,
Все тендеры им непременно отдать.
Агашки не могут без живота,
Не любят когда без бриллиантов жена.
Казахи не могут кушать 5 раз -
Они любят кушать 6 раз в один час

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

kazak, в контакте видел и про Азеров и про Армян ток что..
вы че все один народ?или просто шутки пиздите друг у друга?))

---

Когда я был малым помню искал себя в спорте,
Потом вмешались друзья и все испортили.

NON, про них не видел, но казахи самый пафосный народ полюбэ))))

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

kazak, не буду трогать твою национальную любовь и гордыню))
пафосные вы)все на тазиках)

---

Когда я был малым помню искал себя в спорте,
Потом вмешались друзья и все испортили.

NON, а ты в курсе что казахи самые первые первооткрыватели Британии и Америки??? что потомки казахов живут в современной испании аргентине и почти во всей европе, Бред Питт тоже казах))))))

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

kazak, да хня это все)
а потомки везде от разных стран где можно пройти потому что были путешественники всегда)
завязывай)

---

Когда я был малым помню искал себя в спорте,
Потом вмешались друзья и все испортили.

---

Не хворай, бит марай, no woman, no cry !

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

---

Не хворай, бит марай, no woman, no cry !

ПРАВИЛА СЪЕМА: МЕТОД БЕРИКА

1) Девушки не ведутся на "Карындас, танысайык?". Нужно что-нибудь оригинальное, вроде Lexusa или BMW.
2) Если нет Lexusa или BMW, скажи, что она в СТО.
3) Помни, казахская девушка на первое свидание опаздывает всегда на полчаса: 15 минут - потому что девушка и 15 минут - потому что казашка.
4) Не надо показывать ей фокус. Современные девушки не ведутся на Форд.
5) Если идешь с ней в дорогой ресторан - заранее плотно покушай.
6) Если она предложила тебе Orbit, значит она готова к поцелую. Ну или ты не почистил зубы перед выходом.
7) Рассказывай ей смешные истории из жизни. Кроме тех, когда тебе делали обрезание или "мы с пацанами как-то набухались.."
8) Восьмое правило - самое трудное. Если вы пошли в кино на фильм ужасов, в самых страшных моментах тебе придется показать, что тебе не страшно.

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

kazak, Петросян тоже казах, док

---

Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт — добром к тебе вернётся!

Tony_Montana, Петросян нервно курит по сравнению с Бауржан-шоу

---

Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец:
- Я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее, а то я смотрю небо тучами затягивает!

---

Не хворай, бит марай, no woman, no cry !