1.Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук. 2.Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран, - Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. 3.После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья... 4.Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских. 5.Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей! 6.В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!" 7.Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял! 8.Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как? 9.Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!" 10.- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов. 11.У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов". 12.Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать! 13.Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже. 14.Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. 15.Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. 16.Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. 17.Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Ляпы комментов. - Счёт 3:1 в пользу Барселоны... а... нет... я ошибся - 2:1... но ведь могло быть и 3:1!
- Райкаард не из таких - он любит порой посидеть на скамеечке, обхватив голову руками... когда его команда выигрывает 5:0
- Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра?
- Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.
- Мне очень нравится, что Ковтун все время разговаривает с судьей. О чем? И на каком языке?
- Ржаса и Оно. Понимают друг друга с полуслова. Японец и поляк.
- Булатов, Баранов, Робсон. Ой-ой-ой, наверняка сейчас выразится по-русски.
- А это из любимого вами дзюдо, Шиджи Оно... У нас в России его тоже любят.
- Пяткой сегодня получается стопроцентно - хоть все время ей играй.
- Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь.
- Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и кого чего болит?
- По губам все видно. Я, к сожалению, не могу повторить это в эфире.
- Судьба благосклонна к Элмандеру - он не попал нашему футболисту по ноге.
- Больной "Фейеноорд" лучше уставшего "Спартака".
- Поменялись местами Ковтун и Митрески. Я очень за них рад...
- В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить.
- Чугайнов выносит мяч от греха подальше, а там свой...
- Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.
- Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста.
- Ну чего его бояться? Роберто Карлос, всего-навсего. Ну, попытался Робсон акробатический этюд исполнить, но это не Алина Кабаева, отнюдь...
- Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
- Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
- Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало.
- На пути мяча встретилась летящая голова Касымова.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...
- Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
- Сейчас манкунианцы пойдут, тире, полезут.
- Довольно умная она, лысина Стама. Было время, когда мячи от нее отлетали в свои ворота, а сейчас она сделала все, как надо.
- "Валенсия" в игре с "Арсеналом" мяч родила очень и очень тяжело.
- И вот показали О’Лири. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер. Режиссер очень-очень тонкий.
Автор комментария: Спиногрыз Оставлен 12.04.2020 в 11:07 Тема: Есть кто живой? ЧМ 2018
Ох как я давно тут не был. Да и вряд ли меня кто то вспомнит. Пароль от ника давным давно забыт. Передаю приветы Уралмашу, Дублю, Бошу, всех уже не помню. Вдруг кто зайдет.
Как выбрать лучший обменник денег: сравнение условий. (londa)
