1.Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
2.Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран, - Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
3.После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
4.Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
5.Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
6.В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
7.Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
8.Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?
9.Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
10.- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
11.У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
12.Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
13.Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
14.Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
15.Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
16.Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
17.Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. Ляпы комментов.
- Счёт 3:1 в пользу Барселоны... а... нет... я ошибся - 2:1... но ведь могло быть и 3:1! - Райкаард не из таких - он любит порой посидеть на скамеечке, обхватив голову руками... когда его команда выигрывает 5:0 - Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра? - Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно. - Мне очень нравится, что Ковтун все время разговаривает с судьей. О чем? И на каком языке? - Ржаса и Оно. Понимают друг друга с полуслова. Японец и поляк. - Булатов, Баранов, Робсон. Ой-ой-ой, наверняка сейчас выразится по-русски. - А это из любимого вами дзюдо, Шиджи Оно... У нас в России его тоже любят. - Пяткой сегодня получается стопроцентно - хоть все время ей играй. - Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь. - Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и кого чего болит? - По губам все видно. Я, к сожалению, не могу повторить это в эфире. - Судьба благосклонна к Элмандеру - он не попал нашему футболисту по ноге. - Больной "Фейеноорд" лучше уставшего "Спартака". - Поменялись местами Ковтун и Митрески. Я очень за них рад... - В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить. - Чугайнов выносит мяч от греха подальше, а там свой... - Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом. - Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста. - Ну чего его бояться? Роберто Карлос, всего-навсего. Ну, попытался Робсон акробатический этюд исполнить, но это не Алина Кабаева, отнюдь... - Я никогда не видел до такой степени пустых ворот... - Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы... - Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало. - На пути мяча встретилась летящая голова Касымова. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз... - Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула. - Сейчас манкунианцы пойдут, тире, полезут. - Довольно умная она, лысина Стама. Было время, когда мячи от нее отлетали в свои ворота, а сейчас она сделала все, как надо. - "Валенсия" в игре с "Арсеналом" мяч родила очень и очень тяжело. - И вот показали О’Лири. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер. Режиссер очень-очень тонкий. |
Фотогалерея участников форума (kazak)
