Форум про трансферы
|
Анекдоты
| |
| NON | Сообщение # 1306 Время: 09.02.2012, 17:11 |
Сообщений: 2018
Проверенные
Награды: 59
Собаки лают в тазике говном воняет
Статус: Offline
|
kazak, да хня это все)
а потомки везде от разных стран где можно пройти потому что были путешественники всегда)
завязывай)
Когда я был малым помню искал себя в спорте,
Потом вмешались друзья и все испортили. |
|
| |
| БАРТЕЗЗЗ | Сообщение # 1307 Время: 10.02.2012, 05:41 |
Сообщений: 7440
Проверенные
Награды: 190
Амплуа - распиздяй
Статус: Offline
| Quote (kazak) казахи самый пафосный народ полюбэ
 Не хворай, бит марай, no woman, no cry ! |
|
| |
| БАРТЕЗЗЗ | Сообщение # 1308 Время: 12.02.2012, 17:17 |
|
Сообщений: 7440
Проверенные
Награды: 190
Амплуа - распиздяй
Статус: Offline
| — Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
Не хворай, бит марай, no woman, no cry ! |
|
| |
| kazak | Сообщение # 1309 Время: 28.02.2012, 22:43 |
Сообщений: 2167
Проверенные
Награды: 110
мне все пофиг, я в нирване
Статус: Offline
| ПРАВИЛА СЪЕМА: МЕТОД БЕРИКА
1) Девушки не ведутся на "Карындас, танысайык?". Нужно что-нибудь оригинальное, вроде Lexusa или BMW.
2) Если нет Lexusa или BMW, скажи, что она в СТО.
3) Помни, казахская девушка на первое свидание опаздывает всегда на полчаса: 15 минут - потому что девушка и 15 минут - потому что казашка.
4) Не надо показывать ей фокус. Современные девушки не ведутся на Форд.
5) Если идешь с ней в дорогой ресторан - заранее плотно покушай.
6) Если она предложила тебе Orbit, значит она готова к поцелую. Ну или ты не почистил зубы перед выходом.
7) Рассказывай ей смешные истории из жизни. Кроме тех, когда тебе делали обрезание или "мы с пацанами как-то набухались.."
8) Восьмое правило - самое трудное. Если вы пошли в кино на фильм ужасов, в самых страшных моментах тебе придется показать, что тебе не страшно.
Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором...  |
|
| |
| Tony_Montana | Сообщение # 1310 Время: 29.02.2012, 02:10 |
Сообщений: 9967
Модераторы
Награды: 163
Статус: Offline
| kazak, Петросян тоже казах, док 
|
|
| |
| kazak | Сообщение # 1311 Время: 29.02.2012, 10:16 |
|
Сообщений: 2167
Проверенные
Награды: 110
мне все пофиг, я в нирване
Статус: Offline
| Tony_Montana, Петросян нервно курит по сравнению с Бауржан-шоу 
Никто не должен быть опечаленным, после разговора с императором... |
|
| |
| БАРТЕЗЗЗ | Сообщение # 1312 Время: 23.03.2012, 05:58 |
|
Сообщений: 7440
Проверенные
Награды: 190
Амплуа - распиздяй
Статус: Offline
| Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец:
- Я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее, а то я смотрю небо тучами затягивает!
Не хворай, бит марай, no woman, no cry ! |
|
| |
| Steshka | Сообщение # 1313 Время: 12.06.2012, 18:13 |
|
Сообщений: 1
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
|
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
|
|
| |
| fikuskaktus | Сообщение # 1314 Время: 03.07.2017, 11:31 |
Сообщений: 21
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
| Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?Добавлено (03.07.2017, 11:31)
---------------------------------------------
Знакомый из Красноярска прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
http://krasnoyarsk.prostitutki.surf/casha
|
|
| |
| earphones82 | Сообщение # 1315 Время: 22.10.2017, 18:10 |
Сообщений: 21
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
| - Говорят, что ВАДА будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
Сообщение отредактировал earphones82 - Воскресенье, 22.10.2017, 18:11 |
|
| |
| blu3fog | Сообщение # 1316 Время: 25.11.2017, 01:12 |
Сообщений: 22
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
| Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.Добавлено (25.11.2017, 01:12)
---------------------------------------------
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
|
|
| |
| babycenkov | Сообщение # 1317 Время: 04.11.2018, 02:42 |
|
Сообщений: 6
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
| Цитата NOMAD (  ) Вот мой первый анекдот:Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Ах-ха-ха:)))Пасип за настроюху с утреца:)))  Добавлено (04.11.2018, 02:46)
---------------------------------------------
Цитата БАРТЕЗЗЗ ( ) Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец:
- Я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее, а то я смотрю небо тучами затягивает! |
|
| |
| Invictus | Сообщение # 1318 Время: 07.07.2021, 12:07 |
|
Сообщений: 11
Пользователи
Награды: 0
Статус: Offline
| Если у машины с буквой "У" включились дворники,значит, она сейчас будет поворачивать.
Вовочка
носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду,
опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я
играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!Добавлено (15.08.2021, 13:36)
---------------------------------------------
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивалпожарных.
|
|
| |
|
Как выбрать лучший обменник денег: сравнение условий. (londa)
