Форум про трансферы
|
Анекдоты
| |
| NOMAD | Сообщение # 16 Время: 30.09.2009, 14:58 |
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
|
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".
|
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 17 Время: 30.09.2009, 14:59 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
| Вот ещё чё нашел
Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
- ...
- Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встаёт один Неманья Видич. Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
- Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите... Не в обиду фанам!
|
|
| |
| zenit47 | Сообщение # 18 Время: 30.09.2009, 15:10 |
Сообщений: 2753
Проверенные
Награды: 25
спартак удивительный клуб!!!!
Статус: Offline
| MaD, NOMAD, им широков помогал собирать,насобирали теперь жалуется что в сборную не берут  CRIS_9, армянский анекдот 
|
|
| |
| Лэмпард08 | Сообщение # 19 Время: 30.09.2009, 15:11 |
Сообщений: 22398
Модераторы
Награды: 305
Не будь унылым гавном,будь позитивной какашкой
Статус: Offline
| |
|
| |
| CRIS_9 | Сообщение # 20 Время: 30.09.2009, 16:22 |
Сообщений: 839
Пользователи
Награды: 1
Rooney, жги!!!
Статус: Offline
| Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях, так как сборная России отыгрывается значительно лучше чем играет. *** Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и
надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для
натягивания между ног. *** План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.
Сообщение отредактировал CRIS_9 - Среда, 30.09.2009, 16:29 |
|
| |
| Rossoneri | Сообщение # 21 Время: 30.09.2009, 17:16 |
Сообщений: 26316
Модераторы
Награды: 530
Статус: Offline
| Забавно 
|
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 22 Время: 30.09.2009, 17:36 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
| |
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 23 Время: 30.09.2009, 18:01 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
|
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
|
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 24 Время: 30.09.2009, 18:05 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
| В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, сука!!! 
|
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 25 Время: 30.09.2009, 18:08 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
|
Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!
|
|
| |
| CRIS_9 | Сообщение # 26 Время: 30.09.2009, 18:09 |
|
Сообщений: 839
Пользователи
Награды: 1
Rooney, жги!!!
Статус: Offline
| |
|
| |
| Milanello | Сообщение # 27 Время: 30.09.2009, 18:09 |
Сообщений: 5640
Проверенные
Награды: 203
...
Статус: Offline
|
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...
***
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
***
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
***
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
***
- Это же надо!- Возмущается жена футбольного болельщика, - Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
- Почему же? Помню! Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".
***
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
***
|
|
| |
| NOMAD | Сообщение # 28 Время: 30.09.2009, 18:10 |
|
Сообщений: 1823
Проверенные
Награды: 24
АК-47 мощней любого дракса
Статус: Offline
|
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
************
дед в деревне купил петуха курей топтать. в первый день всех курей оттоптал. на второй день всех гусынь. на третий всех уток. ДЕД думает петух то помрет. вечером выходит дед во двор петух в луже воляется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. дед пенает петуха ногой помер говорит. ПЕТУХ глаза открывает говорит, дед б%я ворон спугнеш тебя вы%бу
**********
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
******************
|
|
| |
| ADIK05 | Сообщение # 29 Время: 30.09.2009, 18:21 |
Сообщений: 2056
Проверенные
Награды: 30
gruppo ANTIMADRIDISTA
Статус: Offline
| NOMAD, бабку завалил
|
|
| |
| CRIS_9 | Сообщение # 30 Время: 30.09.2009, 18:27 |
|
Сообщений: 839
Пользователи
Награды: 1
Rooney, жги!!!
Статус: Offline
| Идет мент по улице, видит — стоит машина и из нее звуки раздаются;
- А-а-а, о-о-о-о, хорошо-о-о-о...
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается, и оттуда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну, любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф сто рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент:
- А, вас двое, тогда двести! *** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. *** Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу». Идет по своему участку, вдруг видит — сверху из многоэтажки падает листок бумаги.
Поднимает, читает:
«Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из сорок третьей квартиры».
Участковый думает:
«Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году», Полез в карман - там полтинник.
Поднялся, позвонил: «На, держи»,— говорит, и пошел домой.
Только спускается, сверху опять записка: «Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай -этот гад все равно половину присвоит». *** Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
|
|
| |
|
Как выбрать лучший обменник денег: сравнение условий. (londa)
