Форум про трансферы

Tixonov, про жидов

---

Вор ворует,фраер пашет.

Кароче подходит к гаишнику какой-то кадр, и говорит:
-Слушай, я фокусник, хочешь я те в карман нассу и у тебя розами оттуда пахнуть будет!?
Гаишник:
-Правда шоль, ну давай попробуем.
Фокусник:
-А ты тысячу рублей положи еще тогда точно будет.
Гаишник кладет, фокусник ссыт.
Гаишник:
-Слушай, ссаньём пахнет розами нет.
Фокусник:
-Видишь вон-те две машины я с ними поспорил, нассу я в карман гаишнику или нет.
P.S. Этот анекдот мне ещё батя рассказал когда мне лет 7 было!

---

Приходит Влад Топалов из школы домой и говорит отцу Михаилу Генриховичу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь - зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит Топалов-старший, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

---

ебать, а ведь есть люди, которые на серьезных щщах ассая телеги чувственные гоняют. этот мир обречен.

дневник террориста:
День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.[censored].
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

---

ебать, а ведь есть люди, которые на серьезных щщах ассая телеги чувственные гоняют. этот мир обречен.

КБ,

---

Вор ворует,фраер пашет.

КБ,

---

Quote (КБ)

- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

---

Я люблю Россию, Россия любит меня. Мы поможем друг другу кончить.

КБ,

---

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы г*ндон, а второй вам на х%й, чтоб такие г*ндоны как вы больше не рождались.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Tixonov, КБ, Мадич,

---

КБ,

---