Форум про трансферы

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

2.Диктор новостей объявляет:

- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

3.Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:

- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

4.Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

5.Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:

- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?

Рейган:

- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...

Зовет Буша:

- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?

Буш:

- Это я!

Рейган:

- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.

Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.

- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?

Лигачев:

- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?

Горбачев:

- Иди, вспоминай.

Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:

- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?

Ельцин:

- Это я!

Тут вбегает Лигачев:

- Я вспомнил! Это Ельцин!

Горбачев:

- Оба вы дураки! Это Буш!

6.Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

7.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:

- Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):

- Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:

- Вася!

ВВП:

- Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП:

- А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП:

- А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП:

- А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП: - Кто я?

Мальчик:

- Новенький!!!

8.Путин в Японии. Заходит в туалет.

- Кого тут суки замочить?

Большой и толстый японец с толчка:

- Я твоя однаха не понимай.

9.Заходит Путин в ресторан и говорит:

- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.

10.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.

И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.

Так же он давал обещания до и после президентских выборов.

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

12.Заседание Совета министров. Выступает Путин.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

13.Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.

Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.

Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

14.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.

Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в

кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же,

мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".

Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают,

нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?

Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

15.Путина бояться - в сортир не ходить!

16.1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит

Черномырдин. Ельцин спрашивает:

- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента

и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.

Примаков отвечает:- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

17.Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.

Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих

желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".

Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?

Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

18.Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.

Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.

Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

19.Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и

встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи

да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только

....... хорошо", - возразил Путин.

20.Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к

Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.

"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча

Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал,

но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором