Форум про трансферы

Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.

Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит

Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -

за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не

было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь

петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается

чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не

боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

22.Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего

человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут

Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников

травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский

назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И

отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был

человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.

Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия

перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников

у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.

Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.

Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил

рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.

Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.

Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в

Баден-Баден.

23.Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и

идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -

ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -

поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже

приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай

пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в

эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:

"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

24.Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

25.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

26.Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.

Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-

В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

27.Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".

А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:

- В чём дело, Мишаня?

И слышит в ответ:

- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

28.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

29.- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

32.Реклама "Би-Лайна":

1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.

2. Специальное предложение - тариф "Президентский" -

вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.

33.Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

34.В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя

полномочия перед вновь избранным Президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

35.Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

- Но почему именно в голубой?

- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

36.Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:

Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?

Путин: Наина...

Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.

Путин: Наина...

Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин: Наинагурации!

37.Разговор двух мужиков:

- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

- Hе-а.

- Путин!

- Hу да??

- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками

38.Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:

- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно!?

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

39.Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

40.- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?

Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам

в подводной лодке, сам в обыске...

42.В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...

... и в последний...

43.С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

44.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.

И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.

Так же он давал обещания до и после президентских выборов.

Но сдержал только первое.

45.- Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

46.Заседание Совета министров. Выступает Путин.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое. Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

47.Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.

Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.

Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

48.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.

Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".

Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?

Путин подумав:

Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

49.Путина бояться - в сортир не ходить!

"Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин.

52.Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.

"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.

53.Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

54.Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: "Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

55.Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

56.Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

57.Реклама "Би-Лайна":

1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.

2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

58.Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается

59.В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал

60.Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

- Но почему именно в голубой?

Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?

Путин: Наина...

Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.

Путин: Наина...

Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин: Наинагурации!

62.Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни. Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

63.Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".

А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:

- В чём дело, Мишаня?

И слышит в ответ:

- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

64.Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

65.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

66.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!